Галыгина обожаюююююю

Спасибо большое за галыгина:)))

Вчера с друзьями в ресторане сидели и что-то про Камеди вспомнили... Момент когда они Моисеева и Гурченко изображали - вобще коры были ))))

Ну я б не сказала, что самый спокойный... Я, кстати, больше чем уверена, что он на чем-то сидит... Вы хорошие шутки с ними видели? Нервный был и шмыгал постоянно....

А ты видела серию когда там Топалов был? А?! А то я именно его и пропустила ((((

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Я очень люблю Камеди!!!!Особенно Гарика и Тимура!!!!!!
Они кстати к нам в Одессу приезжали, но я не пошла, не получилось ;cry;
но говорят Воля просто всех там порвал!!!!Потом они пошли в другой клуб пили там до посинения!!!!Вот так вот!

Какие верные слова!!!!!! "apla&"
Еще мне Рева нра, вообще все бывшие КВНщики молодцы и не КВНщики тоже!!

Опять же со слов подруги, тк МТВ не кажет... Они церемонию вели? Воля с Гариком, да? Отмочили "Мы болеем за Лазарева. Он настоящий мужик!" Как верно подмечено, блин ))))

Житьё-бытьё | ДЕЛА ШУТЕЙНЫЕ
02 ноября 2006

Никита Михалков недавно узнал, что мир существовал и до его рождения
Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись

Наши корреспонденты побывали на съемках нового сезона шоу. Много смеялись, а потом, вернувшись в редакцию, столкнулись с бо-ольшой проблемой. Оказалось, юмор Comedy с трудом выживает на бумаге. Самые запоминающиеся миниатюры вообще не передать. Ну как объяснить выражение лица Вадима Галыгина или интонации Александра Реввы?

Зато героев ядовитых подколок представляешь как живых.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)

* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...

* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.

* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.

* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.

* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.

* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.

* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым

Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.

* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:

- А когда же вы в сериале поцелуетесь?

- А мы уже целовались, - удивилась Настя.

- Да? А в жизни?

Повисла пауза.

- Ну, мы ждем!

Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.

- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?

- Нет, в жизни я говорю нормально.

- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!

* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.

- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.

- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.

* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:

- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?

- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».

- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!

* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:

- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!

Денис КОРСАКОВ     
Лидия ПАВЛЕНКО
Фото Андрея КАРА и канала ТНТ.
КП

Мне больше всего нравятся Гвлалыгин и Рева. Из парных миниатюр еше Гарик и Тимур.

Сегодня кстати по Первому их показывают (интересно, они теперь на 2 канала работать будут?)