Например?! Нет, вы всегда молчите, а я тут скучаю... вот и веселю себя своей рожей

Во время ссоры с родителями Марат кричит:
- Мне надоело играть в теннис! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу из дома, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери. Михаил Алексеевич следует за ним.
- Пап, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!

Марат сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку ислышит голос папы:
«Але, Марик, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, сынок!»

Сидят в кафе 3 примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын- уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»..
Вторая:
- Подумаешь!! Мой сын кардинал.. и к нему обращаются «ваше высокопреосвященство»..
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, сказать нечего?
Третья:
- Ну почему же.. Мой сын играет в теннис и когда он появляется на корте, все фанатки хором кричат: « О, Боже!!»

Маленький Марик приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попа папы, слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Марат пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.
- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…
Доктор в шоке перебивает:
- ВЫ даже друга просили помочь?!
Сергей продолжает:
- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон!!!

Вечер. Нерушенко идет не спеша по золотому пляжу. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко убирает и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это «пошел в жопу»?

подходит Марат  к Лёне и говорит :«приятель Лёня, а почему у тебя такие реснички длинные? «Лёня:«так я в детстве плакал много»....Марат :«лучше бы ты больше писал....»

Разговаривают ребята на треннировке. Марат:
- Я Дашу ласково называю, ну там зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
Амит спрашивает:
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…

Как Марат сдаёт экзамены:
Обычные студенты - тихо шелестят шпорами.
Смелые студенты - достают бомбы.
Наглые студенты - спокойно списывают с конспекта.
Крутые студенты - списывает с учебника.
Марат Сафин - подходит с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!

Отличия Лёни от Марата и Марата отЛёни:
1.Лёня знает, как себя вести, а Марат как вести к себе.
2.Лёня - человек слова, а Марат - дела.
3.Лёня всегда пропустит даму вперёд ,а Марат не пропустит
ни одной
4.Лёня привлекает дам достоинствами, а Марат - пороками.
5.Если девушка упала, Лёня всегда поможет ей подняться, а
Марат - упадёт рядом
6.Ради прекрасной девушки Лёня бросает перчатку, а Влад всё остальное.

Ага! НравяЦЦа?! Я вообще то думала это муравьи, ну раз вы так хотите )))))))) Вот ещё кое кто есть ))))))