Совершенно никакие, наутро, после изнурительного матча, Марат и Денис выползают на улицу подышать воздушком. Марат подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-День... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Денис:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Марата с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
Едут Сафин и Нерушенко в автомобиле, курят ''косяк''.
Лёня:
-Мара!Мара! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лёня:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лёня:
-Ой,Марат, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Сафин:
-Ты за рулём - ты и тормози!
Марат на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Марат:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!
У Сафина разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Марат подходит, спрашивает ''кто там?'', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Марик открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Марат:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!
Марат и Лёня подходят к автобусу. Марат спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Лёня:
-А я?
Просыпается Марат с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Марат затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!
Спорят ЖК, Марат и Торп. Женя:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Марик:
- Нет, это меня Бог послал!!
Торп:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
Из дневника Марата Сафина:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Марат:
Захожу в клуб. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…
Марат купил квартиру, ну ему Денис заказал на новоселье огромный букет белых роз с ленточкой! Вручает ему букет, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.»
Деня в осадке, что за дела…
Поехал в магазин разбираться. Продавцы ему говорят:
- Извени, клянемся, не хотели, не ту ленточку повесили. Зато, прикинь, как тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!»
Марат гуляет с Дашей по парку, хочет сделать ей что-нибудь приятное. Оглядывается вокруг, и понимает, что ни мороженного, ни воды, ни цветов, нигде поблизости не продается. Вдруг видит, на столбе рядом с ним висит объявление: «Не сорить, не плевать! Штраф – 100 рублей». Радостно повернувшись к Даше:
- Плюй, дорогая, я угощаю!
Марат впервые за год приходит в институт. Идёт по коридору, и видит, что ему на встречу мчится декан факультета с выпученными глазами. «Попал», - решил Марат. Декан промчался мимо. «Пронесло», - подумал тот. «Тебя бы так пронесло», - подумал профессор.
Лёня попытался заняться выращиванием огурцов и тут же это бросил. Марат его спрашивает:
- Почему?
Лёня:
- Да они какие-то не правильные, растут – не соленые и без банок.
Сидят Лёня и Денис за столом, у Дениса на тарелки огромный кусок мяса, а у Лёни пусто, тот:
- Вот если бы мне на день рожденье собачку подарили, я бы с тобой поделился.
Приходят в больницу Марат и Женя. У Марата сломан нос, а у Жени палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Марат:
- Женя сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся
Сидит Даша плачет, к ней Марат подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Представила, что приведешь ты меня домой, а родители твои не разрешат на поженится!
Марат спокойно:
- Да ладно тебе переживать. Я тогда на другой женюсь, всего-то делов.
Просыпается Лёня после Нового года и говорит Марату:
- Слышь, Мар, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…
Женя:
-Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов.
Марат: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот.
Женя:
-До или после еды?
Марат:
-Нет, когда тебя угощают.
Марат:
-Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон?
Лёня:
-Мышь. Она на велосипедике приедет.
Марат:
-А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?
Лёня:
-:У холодильника должен стоять велосипедик.
Сафин пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Марат смотрит на него в недоумении
и говорит:
-Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Марат берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол:
-Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!
Сафин ведёт по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящий рядом с ним Денис говорит:
-Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!?
Марат:
-А ты сделай так же, как я.
Денис:
-Как?
Марат:
-Закрой глаза.
Марат:
-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Лёня:
-Так, плавки надо одевать!
toma "yahpppo"