Блин... Может, кто знает что это?  blush Короче, я уже 3-й день практически ничего не ем, потому что не хочется... А когда два раза в себя через силу запихивала (особых трудов стоило при этом делать вид звериного голода... для мамы) сначала бутерброд (позавчера) и овощной салат (вчера), то потом мне становилось плохо (хотелось блевать и вообще было муторно и погано)! Что это такое, блин!? Я обожаю (обожала?!) вкусно пожрать! Это ж.. блин, такое удовольствие... да если еще под хорошее кино или книгу... А тут... Ужас какой-то. Может, мои вконец отчаявшиеся организм и тело ушли в глубочайшую депрессию с желанием летального исхода, не проконсультировашись перед этим с головой, сознанием и душой?! А? Точно... они сговорились меня убить, так как они потеряли последнюю надежду на обретение их хозяйкой своей второй половинки, любви, счастья и, что особенно для них важно, отличного полноценного секса! Не говоря уж об общем состоянии какой-то безнадежной обреченности и недовольством жизнью в целом(впрочем, без какого-либо малейшего желания с этой жизнью расставаться преждевременно), присутствующим уже конкретно в моей башке...

*ушла присматривать надгробный камень*

*вернулась, поскольку вспомнила, что всегда хотела быть не погребенной, а кремированной*

Хм... тогда другой вопрос: никто не знает, где можно провести грамотную и профессиональную кремацию?

Отредактировано Gilraen (2005-07-18 01:03:45)

Так-с... по пунктам:
а). Умирать я не хочу! И самоубийства вы от меня хрен дождетесь! Какой бы поганой жизнь порой не казалась, я за нее еще держусь. К тому же, лично я считаю самоубийц людьми слабыми - конечно, легче приставить дуло к виску, чем попытаться что-то изменить... Хотя... иногда бывает наоборот: и я считаю самоубийц людьми сильными - конечно, представьте, они отказываются от жизни, не знаю о том, что происходит после нее, есть ли там что-то и окончательно ли исчезает наше Я...
В общем, по-разному бывает. Но все же чаще я их считаю людьми слабыми... И по одной только этой причине ни за что не пойду на самоубийство.
б). Угу, угу... Ой, нет... Я что-то не поняла или ты действительно пожелала мне дождаться любви "несчастной и безответной"? *ржу* Вот уж спасибо.
Насчет желания любви... Мне и без отсутствия второй половины достаточно причин (выдуманных или реальных) для впадения в кататоническое состояние уныния и печали... На самом деле, у меня какой-то совершенно дурацкий характер и я могу обратить внимание на какую-то абсолютную мелочь, начать  о ней думать, делать какие-то огорчительные для себя выводы и после этого начинать погружаться в депрессию... К тому же, далее насчет причин моих мыслей о безнадежности (тут мы также плавно переходим к персоне Фаррелла)... О, ну, неужели ты думаешь, что прям вся моя жизнь (а также все мои мысли) сосредоточены на просторах Интернета, и на Фаррелле, в частности? Ну вот. Приехали. Да, не скрою... Интернету в моей жизни часть отводится не малая, это да... О Фаррелле же я думаю довольно редко... Есть и другие вещи, поважнее, о которых можно подумать, а иногда даже с пользой для себя и окружающих... Допустим, возможно, сейчас я спешно начну думать о том, что, допустим, конкретно ты считаешь, что в моей жизни, кроме этого форума, а также Фаррелла, ничего больше не существует и не происходит, а далее сделаю вывод, что я - совершенно никчемное существо.. И погружусь в черный депрессняк еще глубже... Вариант? Еще какой. Но не факт, что так и будет. Эта просто одна из множества возможных возможностей дальнейшего развития хода моих мыслей... Но от этого отнюдь не менее реальная.
в). Уже конкретно о Фаррелле: я уже упоминала выше, что о нем думаю достаточно редко, а, может, и наоборот - не достаточно часто. Так вот. Когда писала предыдущйй пост мыслей о Фаррелле у меня вообще не было, было (и есть) просто очень плохое, мрачно-депрессивное настроение, вызванное нескольким рядом причин, событий и отношений, не имеющих с нэтом и компом ничего общего вообще... Хотя.. нет. Одна, кажется, причина все-таки связана с Интернетом, но я в нее углубляться не буду. Не важно. Далее. Ну, как вот я могу хотеть "такого", как Фаррелл, если я понятия не имею какой он? Внешность в расчет не берем, конечно. Вот как?
г). Мммм... ну, уж не знаю, какими там причинами руководствуется мой организм... Но в общем-то, я люблю и всегда любила вкусно пожрать, а тут мне кусок поперек горла становится! Это ведь ТРАГЕДИЯ, это УЖАСНО. Все жидкое в меня вливается спокойно и с радостью.. а вот с едой что-то не получается, и мне это жутко не нравится!
д). Хм... не пойму... это комплимент или как? По поводу мозга, работающего, как три организма?
е). Оооо.. Нет. Вот тут я могу спорить до умопрачения о гораздо большей цивилизованности, разумности, удобства, практичности церемонии кремации перед церемонией погребения, суть закапыванием в землю для услады червяков! Во-первых, экономия огромных пространств (я уж молчу о таких ресурсах, как гранит, мрамор и т.д.)! Во-вторых, я считаю ужасной традицию походов на кладбища ради дани памяти - простите, если вы помните и любите человека, он у вас в сердце, то вам вовсе не обязательно торчать возле какого-то камня! Более того, это сильно отдает психологически-моральным мазохизмом - я считаю, грусть по умершим должна быть светлой, обогащенной воспоминаниями обо всех прекрасных и радостных моментах, которые ты о них помнишь, знаешь и пережила с ними, а не убийственно тяжелой и мрачной (к тому же, меня всегда интересовал и до сих пор интересует вопрос: почему именно мы плачем, когда умирают близкие нам люди? Из каких побуждений? Из альтруистичных или из эгоистичных: нам жалко, что умер именно этот человек, что он теперь не сможет прожить столько замечательных событий, мгновений, увидеть столько потрясающего, узнать столько всего нового и т.д. или нам жалко, что теперь конкретно мы никогда больше не сможем пообщаться с этим умершим человеком, которого мы любим?). Далее. Насчет кремации. Еще я считаю, жутким варварством закапывать в землю то, что когда-то было так прекрасно, дышало, думало, существовало, жило, отдавать земле, а также полному растлению, изуродованию, поеданию всяческими насекомыми, то, что раньше любовалось небом, закатами, рассветами, природой наземной... Я уж не говорю о случаях летаргических снов. И посмотри на кремацию: тело не будет подвергаться какому бы то ни было истерзанию, поеданию, тлену - оно просто трансформируется в некоторое количество пепла. И, например, прах можно всегда держать или в своей квартире или всегда носить некоторую частичку оного с собой: допустим, сделать кулон, внутрь которого можно поместить часть праха очень близкого и любимого человека. Что лично мне кажется очень романтичным и трогательным.
Так что я только за кремацию.

Ракеточка, а я и не думала обижаться. На что? А вот, когда не получается говорить и писать то, что хочешь и что думаешь - это бэд... Пробуй! 8)))) Это всегда пригодиться!

Ммм! Да ты что?! Еще таких, как я (а, кстати, каких это "таких"? Я особа любопытная - колись! Вдруг чего нового про себя узнаю... И вообще, процитирую одно из своих любимых выражений: "Знать просто следует, вот и все. Даже если рискуешь понять неправильно". 8) встретишь не одну сотню! Хотя... нет. Неправда. Таких, как я, ты больше не встретишь... поскольку каждый человек - единственный и неповторимый, каждый человек - это такой же эксклюзив, как любой день: никогда больше не будет именно такого, какой был вчера или есть сегодня...

Хм.. может, в аду и горят... Но я лично и достоверно этого не знаю и знать не могу... Так что.. мой выбор - это кремация. К тому же, в аду уж точно интересных людей будет гораздо больше, чем в раю, если уж на то пошло... Хотя... и в ад, и в рай я не особо верю... "Каждый получает такого дьявола, какого заслуживает" - еще одна любимая цитата.

Нууу... тогда тебе вообще не легко придется.. попробуй найди в нынешнее время хороших специалистов по мумиям...

Да ничего не было "не так"! Все отлично!

Отредактировано Gilraen (2005-07-18 18:09:23)

Оль, а кто здесь боится одиночества? Ну-ка, ткни пальцем, пожалуйста!
Я лично одиночества не боюсь, я его обожаю. Это раз. А два - иногда действительно хочется Любви, настоящей и на всю жизнь. А то, что это абсолютно противоположные желания - это уж не мое дело. Ну, что уж поделаешь, если я такая вот противоречивая натура?! *усмехаюсь*
А я и принимаю жизнь такой, какая она есть... правда, иногда бывает грустно от того, что она именно такая, а еще больше бывает грустно от того, что, понимая, что моя жизнь, например, меня не устраивает, я и не пытаюсь ее изменить в ту сторону, в какую бы она меня устраивала - вот это-то больше всего и расстраивает. Иногда. Не часто и не редко. А именно тогда, когда расстраивает.
Я сверх меры самокопанием не занимаюсь, а если и занимаюсь, то, значит, для меня это еще не сверх или я не считаю это самокопанием, или это просто я, ни больше, ни меньше...
Согласна, надо уметь жить: сегодня, здесь, сейчас, всегда. Но в этом-то и состоит главная проблема - научиться это делать: жить.
Кто б меня научил? 8)
Кстати, а смысл жизнь в том, чтобы не умереть! 8))) Не знали?