Форум сайта Марата Сафина |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум сайта Марата Сафина » Развлечения » Улыбнись=)
Хелвинга... Это Ван Хелсинг? Я смотрела раза три! Суперский фильм! :nyam:
не, Хэллсинг - это манга такая. про вОмпиров всяких, но рисованная...
эххх... люблю Джекмена! только вчера дурацкий какой-то фильм с ним посмотрелаклёвый мэн!
Ясень пень.... А я то думала... Что за мужик то? 
пойду в "Самом-самом" выложу!
прошу прощения за плагиат, УБИТЬСЯ ТАПКОМ!!!!! ЕЩЁ ДАВАЙ!!!!!! где ты только взяла такое??? :claps: :claps: :claps:
На Прусе. Корошный сайт... Сама под стулом валялась...
П.С. Кстати, здрасте. Я приехала.
Отредактировано Змея (2005-07-12 13:56:38)
прошу прощения за плагиат, УБИТЬСЯ ТАПКОМ!!!!! ЕЩЁ ДАВАЙ!!!!!! где ты только взяла такое??? :claps: :claps: :claps:
На Прусе. Корошный сайт... Сама под стулом валялась...
П.С. Кстати, здрасте. Я приехала.
Змейка, с возвращением!!! :hands:: а чего авик новый такой грустный? случилось чего? 
Спасибо. ))) Авик просто понравился. Не вечно же мне змеей быть... Просто с этим я была на других форумах, с другим ником и в другом возрасте. И вообще, все это было давно и неправда. Надо меняться! 'heart*
А мне аватарчик нравится,такая киса хрошенькая..... :little:
-Мне на "Прусь"е понравился 1 фотоприкольчик о McDonald's"е..."Съешь 10 гамбургеров и получи подарок----туалетную крышку".... rofl
Прочитала на одном форуме:»Стоим с другом ночью на остановке.
Подлетает трамвай, из двери выпадает пьяный в мат мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит:
" Вашу мать, уже час ночи! ".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы друг произносит:
" Так вот они какие...часы с кукушкой ".
Маленький мальчик с папой у окна...
-Смотри сынок снег на улице идёт, дети снеговика лепят, Какое время года?
-ЛЕТООО!
-Ну как, же лето, холодно на санках все катаются, каньках... НУ...
-ЛЕТООО!
-Сынок, холодно, люди в шубы одеты, бело кругом от снега... Какое время года???
-ЛЕТООО!
-Да какое тебе нахрен лето....
-Вот такое, пап, хуёвое ЛЕТО.
-Деушка,а у вас какой телефон?
-Самсунг.
-А номер?
-Федеральный.
-А цифры?
-Арабские.....
А мне аватарчик нравится,такая киса хрошенькая..... :little:
-Мне на "Прусь"е понравился 1 фотоприкольчик о McDonald's"е..."Съешь 10 гамбургеров и получи подарок----туалетную крышку".... rofl
Киса-то хорошенькая, вот только я не поняла, что вокруг нее наверчено... Третьи сутки голову ломаю...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Родила царица в ночь нетто сына, брутто – дочь
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Ммммм…
2. Ыыыыы…
1. Ммммм…
2. Ыыыыы…
1. Ммммм…
2. Ыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
(И да простят меня любители аниме. Не бейте, пжалста, не я придумала :notme: ):
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Блин, круг замкнулся!!!
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!! rofl
А мне аватарчик нравится,такая киса хрошенькая..... :little:
-Мне на "Прусь"е понравился 1 фотоприкольчик о McDonald's"е..."Съешь 10 гамбургеров и получи подарок----туалетную крышку".... roflКиса-то хорошенькая, вот только я не поняла, что вокруг нее наверчено... Третьи сутки голову ломаю...
Дык,мне кажется это она сердечко держит перебинтованное....
а анекдоты классные!
Отредактировано Anais (2005-07-15 18:57:00)
Ой, слушай, точно... и коготки видно... Надо же... Открываю в себе все новое и новое. Спасибо, что просветила! Те памятник надо поставить за ликвидацию безграмотности среди меня.
Змея,всегда пожалуйста!
- Мама, а почему у папы такие синие уши?
- Не хочешь - не ешь!
Отредактировано Anais (2005-07-16 10:25:40)
Идет Красная Шапочка по лесу, Песенку напевает.
Вдруг из леса выглядывает Серый Волк:
-Здравствуй , Красная Шапочка!
-Здравствуй, Серый Волк!
-Ты, наверное к бабушке идешь?
-Да, к бабушке!!
-а в корзинке у тебя, наверное, пирожки???
-Да, пирожки!!!!
-А пирожки, наверное, в газетку завернуты???
-Да, в газету...
-Ну-ка , оторви мне немного газетки...
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Не знаю,видели вы такое или нет
:o ' /][!--endemo--]
Так, это для сумашедших фанаток кого-либо или чего-либо...
Это пример на ФК Зенит...
Дневник фанатки.
8:00 Встать. Сделать вид, что иду в школу, уйти из дома и увидев родителей, выходящих из подъезда, прошмыгнуть обратно в квартиру и лечь спать - надо хорошо выглядеть, дубль же играет! Уж из дубля я всех футболистов знаю! Да, да, и горжусь этим! Я же фанатка!
11:30 Привести себя в порядок, купить чупа-чупс, схватить под мышку подругу и побежать на базу, слава богу, живу рядом. У зенитовцев сейчас тренировка быть должна, посмотрю, полюбуюсь. Могу с гордостью заявить: каждый день на базе бываю, а как же? Я же фанатка!
13:00 Поехать на игру дубля, просидеть там 1,5 часа, предвкушая встречу.
14:30 Упасть в обморок при виде Сереженьки Васяновича и Костика Лобова, - какие же они все-таки зайки! И находятся в такой близости: всего каких-то 2 метра отделяет меня от мечты! Это вам не основа.
15:00 - 17:45 Во все глаза следить за их движениями, поражаться их ловкости, быстроте, умению обращаться с мячом и, разумеется, смотреть на красивые сильные ножки и одухотворенные лица. Ах! Я же фанатка! Если вдруг произойдет невиданное счастье и в руки попадет мячик, кричать во весь голос от радости, сидеть и рыдать. А если скажут что-нибудь типа "спасибо" в самую пору во второй раз падать в обморок.
17:45 Приготовиться к марш-броску! В правой руке картинки с фото для автографов, в левой - ручка, правая нога впереди, левая сзади, и без того короткая юбка подтянута наверх, кофточка наоборот вниз - все, я в полном всеоружии. Выбрать объект для взятия очередного автографа, с финальным свистком сломя голову бежать к НЕМУ, врезаясь во всех, мешающих бежать навстречу к мечте и пихать их локтями. Взяв у объекта страсти автограф, бежать к другим футболистам, которые ввиду своей усталости не успели унестись в автобус. Насобирав возможное количество автографов, достать фотоаппарат и, натянув на лицо милую улыбку и жалостливо смотря огромными ярко накрашенными глазами, попросить об "одной быстренькой фотографии". Делать ему уже все равно нечего, автобус уехал, так что надо попросить кого-нибудь щелкнуть вас и главное: обязательно схватить его руку и положить к себе на талию, а то он, бедненький, стесняется: красный весь стоит и еле разговаривает - еще бы, рядом с ним ТАКАЯ девушка, точно, засмущала мальчика! Ну все, он мой! Дальше сунуть в его горячую ладонь бумажку со своим телефоном, посмотреть в его умные глаза и томно прошептать: "Спасибо!"
18:10 Посмотреть наличие еще кого-нибудь на поле и, убедившись, что все уже уехали. С чувством выполненного долга пойти домой.
19:00 Обзвонить всех и рассказать, что окрутила самого великого футболиста всех времен и народов. Имя пока не говорить, но обязательно сообщить, что его знают все в нашей необъятной стране.
21:00 На вопрос обеспокоенной мамы о том, что "что-то ты стала меньше общаться с мальчиками из класса", закатить глаза и сообщить, что "все они мелкие и придурки", загадочно улыбнуться и, оставив недоумевающую маму на кухне, уйти спать, не забыв поцеловать на ночь фотографии и многочисленные плакаты, висящие на стене. И обязательно сунуть в кровать рядом с собой плюшевого медвежонка.
8:45 Встать, быстро собраться в школу и бежать туда, сломя голову, ведь если встать раньше под глазами будут синяки, а сегодня играет "Зенит" и этого допустить невозможно.
9:00 На первом уроке накраситься под партой, мама узнает - убьет!
9:45 Попросить у Лешки Сомов бандану и шарфик с зенитовской символикой. Я же фанатка! Он всегда выручает, ведь я так мило ему улыбаюсь и строю густо накрашенные тушью и тенями глазки
10:00 - 13:00 С трудом сидеть на уроках, ерзать в ожидании матча и мечтать о НИХ
13:05 Убежать с последних уроков, чтобы привести себя в порядок и приехать пораньше, ведь матч так скоро - в 17:00!!!
14:30 Приехать на Петровский и прыгать от нетерпения, ожидая ИХ. При приближении зенитовского автобуса кричать, плакать, стонать, ловить их вздохи и закатывания глаз, ведь это верный признак того, что я им понравилась.
16:00 Сесть на свои места на стадионе. Хорошо все-таки, что есть Димка, если б не он, не достать мне билетов!
16:30 Увидеть ИХ, ткнуть в бок сидящего рядом соседа и сказать: "А мне вчера Угаров автограф дал!" и гордо отвернуться, пусть сидит завидует.
16:30 - 18:45 По возможность следить за каждым ИХ движением, попросить подругу, чтобы толкала в бок, если начну засыпать. И главное, не отвечать на глупые вопросы типа " вы не видели, кто получил желтую карточку?" или "Был засчитан гол или нет?" - фиг знает. Я же не за этим сюда пришла!
18:50 Посмотреть на табло, в зеркальце, узнать счет, выяснить. Кто забил голы и с видом знатока футбола побежать к выходу, откуда должны выйти мои любимцы. Я же фанатка!
19:00 Ждать ИХ. При появлении любого кричать не своим голосом. Просить автографы, даже если есть уже 10, пихать всем в руки бумажку с телефоном и спрашивать: "Когда же выйдет Кержаков, когда Аршавин? Ой, а Цветков тоже играл? А где же он, он мне тоже нужен! Он же не переживет. Если в 5-ый раз не даст мне автограф и в 3-ий раз не получит бумажку с моим телефоном. Когда все закончится расплакаться от счастья, может кто-нибудь из сердобольных зенитовцев увидит и прибежит утешать бедную девушку. Потом счастливой и зареванной пойти к Лешке, ждущему в нескольких метрах, сунуть ему атрибутику и поехать с ним домой, безостановочно болтая о том, какие они все суперские и хорошие.
21:00 Прийти домой и лечь спать в надежде увидеть их во сне.
8:30 Встать, не забыть взять с собой все автографы и проявленные фотографии.
9:00 - 14:00 На всех уроках рассказывать всем и вся вплоть до учителей, как ЭТО было вчера и как ОНИ на меня смотрели, улыбались, давали автографы. С удовольствием брали телефоны и обещали позвонить, плюнув на жен и подруг. А Аршавин, милый Аршавин даже подмигнул! Никому не давать священные автографы в руки, а только показывать издали.
14:05 Побежать в магазин и купить диск с базой телефонов Санкт-Петербурга.
15:00 Позвать Лешку, чтобы помог с компом, ведь я настолько увлечена футболом, что времени изучать компьютер просто не остается, хотя говорят, что в инете можно много найти о любимых игроках, значит, придется учиться! Я же фанатка!
18:00 Собраться с духом и позвонить по какому-нибудь их найденных телефонов, авось не пошлют.
18:15 Расстроиться, что никому не дозвонилась, обидеться на НИХ и пообещать оторвать при встрече руки, ноги, головы и все оставшиеся части тела.
18:30 Побежать по всем газетным ларькам в надежде на то, что смогу найти что-нибудь о "Зените", правда, от больших статей начинаю скучать, а вот интервью с футболистами читаю охотно.
19:30 Прийти, просмотреть пару газеток, не найдя никаких знакомых лиц, смачно сплюнуть. Потом позвонить ИМ еще раз, а вдруг пришли, не все ж ИМ в театрах и клубах бывать!
20:30 Позвонить подруге и болтать с ней о самых любимых, самых красивых и вообще самых-самых, поклясться ей, что выйду замуж только за футболиста, скорее всего за Аршавина, Кержакова или Астафьева, зачем женатых мужиков из семей уводить? Пожалею их жен, раз холостые и такие симпатичные есть.
00:30 Повесить трубку и решить, что пора спать. Закутаться в одеяло и обнять медвежонка в сине-бело-голубом шарфике. А вы думали? Я же фанатка!
А я вот в своих жураналах порылась и нашла мужской журнал Maxim.. странно, откуда он?? Так вот..нашла кое-что прикольненькое... вам остаётся только почитать и посмеяться(периодически..)..во:
50 самых больших глупостей на свете:
1.Щипчики для удаления волос из носа. Первое место!
2.Смерть. Смерть-это единственная глупость, в которую нам с тобой точно не стоило бы вляпываться. И мы наверняка придумали бы, как избежать этой неприятной перспективы, не будю в нашем распоряжении так мало времени
3.Фаст-фуд. Глупые люди это едят, а умные на этом зарабатывают.
4.Дреды. Зачеммыть голову и причёсываться, если есть отличный способ не делать этого целый год, и при этом выглядеть круче, чем Боб Марли
5.Секс с похмелья. Обеспечит тебе стойкое отвращение к алкоголю и женщинам по крайней мере на один день.
6.Поцелуй политика Жириновского с депутатом Шандыбиным. В рейтенге страстных мужских поцелуев этот, безусловно, занимает почётное место.
7.Страусиные бега. Зрелище, непревзойдённое по своему идиотизму. Достойную конкуренцию може составить разве что забег телебашен.
8.Лысина, искусно замаскированная при помощи двух-трёх прядей с затылка. Отличное дополнение к "котлетке"(см.№18)
9.Зима.Замотанное в кучу дорогостоящего тряпья существо с красным сопливым носом и незаводящейся машиной. Ну разве не глупо, что ты вынужден являть собой это печальное зрелище 7 месяцев в году, в т время как прогрессивная часть человечества нежится на белом карибском песочке и покупает "кабриолеты"?
10.Ароматерапия. "Сейчас, вы понюхаете эту вытяжку из опунции, и вашего рака желудка в четверти стадии как не бывало!"
11.Носовые платки. Ты не находишь, что бережно хранить в кармане собственные сопли- довольно нелепое занятие? Нет? Тогда почему бы тебе не носить в кейсе использованную туалетную бумагу.
12.Гороскоп. Если в онедельник Дева находтся в противофазе с Раком, может, свидание перенести на вторник?
13."Волга" с гидроусилителем. Не поможет!
14.День сыродела. А также шахтёра, печатника и сварщика. Из профессиональных праздников лично мы признаём исключительно День Сурка.
15.Харизма. Главное-это убедить хотя бы кого-нибудь в том, что она у тебя есть. После этого можешь делать всё что угодно-взрывать небоскрёьы или не возвращат долги. Всегда найдутся те, кто скажет, что ты это сделал не потому, что ты параноик или мелкий жулик, а потому, что ты харизматическая личность.
16.Уринотерапия. Без комментариев.
17.Блевотные пакетики. Удивительно, почему ими снабжают только пассажиров самолётов? Следовало бы наладить повсеместную раздачу.
18.Бородка котлеткой. Если хочешь, чтобы твой подбородок напоминал женские гениталии, просто укрась его растительностью соотсетствующей формы.
19.Глубокая посмертная заморозка. Если тебе не терпится сморозить нечеловечскую глупость, контейнер с жидким азотом к твоим услугам.
20.Инсрукция к средству от потливости ног на украинском языке. Цитата:"Warning! Не використововати при захворюваниях и наявности подряпин на шкiрi."
21.Безалкогольные напитки. Как ты думаешь, сколько чаю надо выпить, чтобы консьержка баба Вера показалась тебе привлекательным сексуальным объектом? Вёдр семь-восемь наверное...
22.Фуа-гра. Платить 50 долларов за микроспическую порцию циррозной гусиной печёнки?!
23.Брошюра"Как заработать первый миллион"? Всё бы ничего, но подозрительная дешевизна наводит на неконструктивные размышления.
24.Замёрзшее сливочное масло. Нет, разумеется в обычном куске сливочного масла, который тебе подаёт официант на запотевшем блюдце, нет ровным счётом ничего глупого. Но вот если ты попытаешься намазать его на хлеб... Упс, и жирный кусочек улетает ей в декольте.
25.Кофе без кофеина. Кого они хотят обмануть?!
26.Полная коллекция записей Энгельберта Хампердинга. Никто, мы повторяем, никто, не может любить Энгельберта Хампердинга ТАК сильно!
27.Таксидермист. Таксидермист-это не тот, кто на таксидерьмо разволит. Это парень, который в здравым уме и твёрдой памяти решил посвятить жизнь изготовлению чучел из мёртвых зверюшек.
28.Палка-чесалка для спины. Никто не спорит- спину как-то чесать надо. Но больно уж эта штука по-дурацки выглядит.
29. Колонотерапия. "Наша двенадцативёдерная клизма не только выведет из вашего кишечника все шлаки, но и доставит вам массу удовольствия!"
30.Плавки в обтяжку леопардовой расцветки. Мы согласны с ними мириться, только если леопард был пойман и убит собственноручно.
я уже устала печатать..
31.Изучение латыни. Девушек гораздо больше интересует твоё виртуозное владение одним живым языком, чем всеми мёртвыми, вместе взятыми. Если ты всё же хочешь поражать женское воображение латинскими цитатами, предлагаем глубокомысленное древнеримское изречение Fortuna non penis. Годится на все случаи жизни.
32.E=mc(в квадрате). Худший рэп за всю историю человечества.
33.Вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?". Вариант: "Ребят, а что это вы все такие грустные?"
34.Прогноз погоды. Ещё неизвестно, что глупее, составлять прогноз или ему следовать?
35.Галстук. Существует и более удачные способы показать, что ты- настоящий профессионал, чем по восемь часов в день таскать удавку на шее.
36.Жареные бананы. Глупее жареных бананов только жаренные огурцы.
37.Гринпис. Если бы не "зелёные", в Москве давно росли бы бананы, а мы все нежилисьбы после обеда в гамаках. Чтобы парадайз стал реальностью, достаточно как следует рсширить озоновую дыру, что вызовет глобальное потепление.
38.Татаро-монгольское иго. На самом деле, мы были высокоразвитые, трудолюбивые и часто мылись. А потом пришли татары всё испортили.
39.Бюстгалтер с застёжкой спереди. Из всех извращений, пожалуй, самое необъяснимое.
40.Страховка. А ты уверен, что стоит начинать платить за собственные похороны прямо сейчас?
41.Кросовки с катафотами на подошве. Существует масса способов себя украсить. Игривые огоньки на обуви выгодно подчеркнут нездоровый блеск глаз её великовозрастного владельца.
42.Волнистый попугайчик. Ты правда хочешь, чтобы у тебя в квартире кто-нибудь постоянно верещал, требовал корма, чистил перья и страстно желал размножаться? Тогда возьми и женись.
43.Вода в пластиковых бутылках. Не иначе как святая простота заставляет народонаселение исправно платить деньги за то, что течёт из кран абсолютно бесплатно.
44.Автоматическая сушилка для рук в туалете. "... Пункт 3. Осторожно поднесите руки к выдувной решётке. Пункт 4. Вытерите руки о брюки".
45.Килт. Существует две причины, по которым мужчина не носит юбку: во-первых, волосатая ляжка. Во-вторых, вторая волосатая ляжка.
46.Кёрлинг. Швабра, лёд и каска-вот и всё, что тебе нужно, чтобы выглядить идиотом.
46.Вегетарианство. Они не едят мяса убитых животных, но охотно носят добротную обувь из их шкур.
47.Бумажка с надписью "упаковщик такой-то" на дне коробки с конфетами. Приятно, конечно, что можно отыскаь ту тётю, которая положила в такую красивую коробку такие невкусные конфеты.
48.Крышки на пивных бутылках. "Захотелось пивка? Поблизости нет открывашки? Не беда, чувак, у тебя есть целых два передних зуба!" Похоже, именно так рассуждал тот, кто изобрёл эти дебильные крышки.
49.Буква Ы. Ы-очень глупая буква. Если ты с нами не согласен, можешь провести эксперимент. Поймал любого иностранца и попроси его произнести звук, который обозначает буква Ы в русском алфавите. После пары часов тренировки ему это, возможно, удастся. Только не забудь подставить тазик.
50.Реклама шампуня от перхоти. После сотого просмотра захватывающего ролика хочется начать рекламировать перхоть.
Уфф.. Спаибо, кто прочёл и оценил мой труд.
Отредактировано мишка (2005-08-24 22:45:01)
мишка, ты герой просто!!!
17.Блевотные пакетики. Удивительно, почему ими снабжают только пассажиров самолётов? Следовало бы наладить повсеместную раздачу.
вот уж это точно!!!
36.Жареные бананы. Глупее жареных бананов только жаренные огурцы
неправда!!! они вкусные!!! :dinner:
39.Бюстгалтер с застёжкой спереди. Из всех извращений, пожалуй, самое необъяснимое.
ну, кому как...
*ржунимагу*
Класс, писаюськипятком.... :haha: rofl rofl rofl rofl
Leen,нашла на сайтe израильскoM http://www.antimult.ru/
Leen,нашла на сайтe израильскoM http://www.antimult.ru/
Я уже посмотрела...
Мне еще понравилось про большую 8, где президенты в виде зверей... 
Видела???? dntknw
aaaa!Super :victory:
Прикольная вещь!!! rofl
А может все так и было!!!!
http://www.localhost.nl/stuff/flash/go.swf
Свирепый заяц, завидя курсор и dумая что это морковь, бросается на него аки волк и уже не отпускает...
http://www.localhost.nl/stuff/flash/go.swf
Свирепый заяц, завидя курсор и dумая что это морковь, бросается на него аки волк и уже не отпускает...
Заяц - супер. ' /][!--endemo--] Но сбросить его всё же можно,если сильно тряхонуть ' /][!--endemo--]
Блин,у меня такой классный медведь на тренажёре есть,но мне его прислали поэтому ссылки у меня нет,обидно 
Вы здесь » Форум сайта Марата Сафина » Развлечения » Улыбнись=)