1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или
Детство Tерминатора».
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
26. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27. Чего пить - того не миновать.
28. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32. Старый ворон не какнет мимо.
33. Лысый пешему не конный.
34. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
35. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
36. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
37. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
38. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
39. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
40. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
41. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
42. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
43. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
44. Когда сытый - кругом очень красиво!
45. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
46. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
47. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
48. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
49. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
50. Винни пух с голоду.
51. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
52. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
53. Человечек - это звучит горденько.
54. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
55. Не стой, где попало - попадет еще раз.
56. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
57. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
58. Я хочу тебя. Спроси меня как.
59. Съел бобра - спас дерево.
60. Ангидрид твою перекись марганца!
61. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
62. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
63. Ни что так не портит цель как попадание.
64. Тише едешь - хрен приедешь!
65. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
66. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
67. В каждом возрасте свои пре лести, а в молодости еще и чужие.
68. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
69. Человеку свойственно ошиваться.
70. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
71. Чем удобряли, то и выросло.
72. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
73. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
74. Если хочешь петь - пей!
75. Старик Хоттябыч.
76. Запои. 24 часа. Дешево.
77. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
78. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
79. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
80. Тяжело в лечении - легко в раю.
81. Мы делили апельсин: много наших полегло.
82. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
83. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
84. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
85. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
86. До смерти еще дожить надо.
87. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
88. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
89. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
90. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
91. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
92. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
93. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
94. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
95. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?3,5 и 12.
96. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
97. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
98. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
99. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
100. Иных уж нет, а тех - долечим!
101. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
102. Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Deeptown
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы....
... И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a и Святого DEL'a, всемогущего RESET'a, во веки веков, ENTER!

В фильме должно быть начало, середина и конец, но не обязательно именно в таком порядке.
- Если автор пишет лучше тебя – пригласи его в соавторы
- Каждое интервью следует начинать с напоминания: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас»
- Когда пишешь – не думай. Трудно делать два дела одновременно и оба хорошо.
- Мало написать плохую книгу, надо еще доказывать всем, что она хороша
- Не обращайте внимания на отзывы критиков; еще ни одному критику не поставили памятник
- Читайте книги - некоторые специально для этого написаны.
- Шедевр должен быть скучен
- Уж если речь идет о счастье, стоит за ним наклониться очень низко.
- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик
- Плох тот дурак, который считает себя умнее всех
- Назло злым будь добрым
- Не бойся смерти. Раз в жизни нужно через это пройти.
- Не выбирай из двух зол меньшее, если способен на большее
- Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
- Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай.
- Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.
- Если нет другого выхода, выходи там, где вход.
- Злиться нет смысла в двух случаях: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.
- Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов
- Противную сторону выслушай, как бы она не была противна
- Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист в каждой трудности видит возможности.
- Глотай свои слезы: от этого не полнеют
- Если мужчина говорит о себе плохо – не верь, он просто хвастается
- Лучше быть предметом зависти, чем сострадания

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Работаю как волк, в лес не отбежишь.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Некоторым людям, для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.

После пробного затяга цены на нашу траву ПОКАЖУТСЯ ВАМ СМЕШНЫМИ!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.

надпись на презервативе "Проверено Электроником".

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Готовить самому себе - гастрономический онанизм.

Отрубить бы этой гидре ее метеоцентр!

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем, началось с невиданного семяизвержения.

А У китайцев есть нецензурные иероглифы?

Обидели шамана - наложили в бубен.

Стенгазета с наглядной агитацией у церкви в Кунцево: "Новости прихода".

Стой! Сигарету стрелять буду!

Рыцари без страха и укропа.

Гуси-нелюди.. .

Поесть не найдется? Не ем.

Перепились населения.

Мери Поппинс - это плохой Мери Крисмас.

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Болезни верхних дыхательных и нижних ср@тельных путей.

- Алло! Министерство культуры?
- Перезвоните! Ни х#я не слышно!

Двуглавый орел на гербе - сиамский орел.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

Когда же наконец кончится эта сраная зима и наступит это сраное лето?

Из КВНов

_ Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

_ Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

_ Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

В.Леонтьев: - я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.

Жалуется некто Валя: "Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"

- Дуэль - это ерунда, главное, Саня, помни: пистолет один, мимо кинешь - хана.

Зал игровых банкоматов.

Пешеходный переезд...

В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Шестая часть сушки.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Прочитай предложения. Вставь необходимые буквы. Извинись.

Х... - всему голова.

Наша цель - ...низм.

Что русскому х...О, то немцу - смерть.

Но боже мой, какая С...ка!

А с...и кто?

в графе "образование" умудрился написать: "восемь классов и два года жил с учительницей ..."

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт "Хулио Толку".

в кино большие машины чаще гоняются за маленькими, чем наоборот, ибо даже режиссерам непонятно, что делать маленькой, догнавшей большую

Тема: топ-менеджер Сабж навеял: топлес-менеджер

Моя фамилия Пук. -Как? -Не КАК, а ПУК!

Скажите, Бог есть? -Бога нет. -А когда будет, не подскажете?

Вот вам живой пример - покойный Василий Иванович...

Почему у гориллы такие ноздри большие? -Ну так ведь и пальцы толстые!

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Моя жена называет меня обезьяной. Наверно, потому, что от меня уже произошло несколько человек.

Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Ловиться и купать рыбу запрещено!

Англия: "ОНАНИЗМ ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ"
Ответ - (на высоте двух с половиной метров): "Неправда!"

Сообщение в "Народную пробку" на Авторадио: Забита МКАД в районе ш.Энтузиастов, невозможно набрать нормальную скорость. Павел на асфальтоукладчике.

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.

Призывник - редкий вид. Хватай, а то убежит!

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха? - Да? Ну иди и сама кури свою сметану!

Учите латынь! На том свете с вами по-русски никто разговаривать не будет!

- Не подскажешь, что мне девушке на 8-ое марта подарить? - А когда у нее 8-ое марта?

Шеф выдал: Я думал что с годами наступила разборчивость, а это оказалась импотенция.

[3:14] время пи...

Человек нечеловеческой трудоспособности!!!

Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Временно - это на один день меньше, чем постоянно.

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Виагра Lights - хочется просто целоваться!

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

В нашу суетную эпоху нам частенько не хватает времени, чтобы задать себе важные вопросы. Тем не менее:
- Почему заказанная на дом пицца приедет быстрее, чем вызванная «скорая»?
- Почему перед ледовым катком есть стоянка для инвалидов?
- Почем люди заказывают двойной чизбургер, большую фри… и колу-лайт?
- Почему для хот-догов в пачке по десять сосисок , а булочек – по 8?
- Почему женщины не могут краситься молча?
- Почему чтобы выключить Windows, надо нажать кнопку «Пуск»?
- Почему слово «аббревиатура» само такое длинное?
- Почему лимонный сок делают с применением искусственных добавок, однако средство для мытья посуды – из натуральных лимонов?
- Почему для кошек нет еды, которая бы пахла мышью?
- Почему еда для собак бывает «с новым улучшенным вкусом»? Кто ее пробовал?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и неразбивающиеся черные ящики?
- Если летать безопасно, то почему аэропорт называется «терминалом»?
- И все же… почему чем более плоские кнопки на пульте, тем сильнее на них жмешь?
- Зачем стирают полотенца: мы разве не чистые, когда ими вытираемся?
- Зачем пилоту-камикадзе шлем?
- Если душить Штрумпфа (голубой гном из мультфильма), то какого цвета он станет?
- Как на газон попадает табличка «по газонам ходить запрещено»?
- Безграмотные получают удовольствие от вермишели и печенья в форме буковок?
- Что конкретно пытался сделать человек, когда внезапно обнаружил, что корова дает молоко??
- Как узнать, что в словаре ошибка?
- У рабочих компании «Липтон» есть перерыв на кофе?
- Если я хочу купить новый бумеранг, как мне избавиться от старого?
- Почему в заведениях, открытых 24 часа, есть замки, задвижки и запоры?

Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

КВН в РУДН 2003-2004

Утром в семье маршала Жукова:
- Георгий, не занимай ванну.
- Ну ладно, пойду Берлин займу.

* * *
Из жизни деревьев:
- Я люблю тебя, дорогая.
- Я тоже тебя люблю.
- Давай займемся сексом!
- Нет, я не могу. Я еще лиственница!

* * *
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии… Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

* * *
Пришел как-то Лев Толстой в магазин, а продавщица ему и говорит:
- Слушаю вас…
- Девушка, меня не слушать, меня читать надо!..

* * *
Древнегреческая реклама:
Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

У всех сотрудников милиции есть клей
"Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!
(Сочи)

* * *
- Смотри, какая классная девчонка!
- Ты что, это же Маринка!
- Маринка? Пойду с ней познакомлюсь... Маринка,
хочешь я угадаю, как тебя зовут?...
(команда "Понаехали тут")

* * *
КВН - 40 лет шутя. КПЗ - 15 суток без шуток. (команда "Понаехали тут")

* * *
Пиво "Студенческое" . Со вкусом пельменей. (команда "Два пилота")

* * *
Ко мне вчера подходит девчонка, и просит поцеловать. Ну, я не стал по мелочам размениваться и дал ей автограф.
Подходит вторая и тоже просит поцеловать. Ну я и ей дал автограф. И тут подходит парень... а у меня чернила закончились!

* * *
Ко мне вчера подходит девчонка, и просит поцеловать. Ну, я не стал по мелочам размениваться и дал ей автограф.
Подходит вторая и тоже просит поцеловать. Ну я и ей дал автограф. И тут подходит парень... а у меня чернила закончились! (команда "Понаехали тут")

* * *
Вышел Дмитрий Донской со своим войском на поле
Куликово, посмотрел на орды Мамая, повернулся к своей дружине, да как заорет зычным голосом:
- Поворачивай!!! Поворачивай!!!

* * *
- У меня зазвонил телефон... Ericsson.
- Убежало одеяло, улетела простыня... зацепила конопля.
- Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой... Папа, папа, что с тобой?
- Ехали медведи на велосипеде... зацепила конопля.
- Ох, нелегкая это работа... увольняюсь.


* * *
Заехал как-то к нам в село мужичок один. А чаво заехал, чаво привез - страсть как интересно. Собрались мужички вокруг
грузовика, открыли фургон, а там... тьфу! конфеты!


* * *
- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!


* * *
В Москве в рамках недели кавказской культуры прошел день кавказской милиции:
- Дарагой, а можно ваши дакумэнты?
- А можно вашу регистрацию?!


* * *
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!


* * *
Смотрите продолжение фильма "Американский пирог" для женщин: "Американский хот-дог".

* * *
Филип Киркоров и Алла Пугачева кардинально
поменяли имидж, и проснувшись уторм, супруги не узнали друг друга:
- Децл???
- Бритни???!!!


* * *
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.


* * *
Если вы оказались в переполненной электричке, и к вам прижалась ослепительная блондинка, а рядом находится ручка стоп-крана: Не тормози! - Тормози!


* * *
Пивовар Иван Таранов узнал, что Альберт Энштейн ни разу не пробовал пива "Пит", приехал к нему в гости:
- Профессор, куда поставить пиво?
- Да поставьте здесь.
- А, может, лучше в холодильник?
- Гениально!!!
Так Альберт Энштейн изобрел холодильник.

* * *
- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!


* * *
Жан Клод Ван Дамм решил устроиться на новую работу секретным агентом 007: "Дамм...Ван Дамм...Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...", но его не взяли, взяли другого: "Мондо...Бельмондо...Поль Бельмондо...Жан Поль Бельмондо!

* * *
- Hello Sammy! (Привет, Сэмми!)
- Hi John! (Здравствуй, Джон!)
- Have you heard about Michael? (Ты слышал про Мишу?)
- Thay say, he has a new girl. (Говорят, у него новая девчонка?)
- But he cant. (Но у него ничего не получается)
Смотрите в кинотеатрах - "Mishin impossible".

В последнее время я в постели как
Эминем...
- В смысле: I’m slim shady yes the real slim shady?
- Нет, в смысле Please stand up, please stand up!

* * *
Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну тогда извини!

* * *
- Слушай, а у тебя девушка есть?
- Конечно, пол-университета!
- Ничего себе, такая большая!

* * *
Зубная паста "Wash&Go" - и ваши зубы становятся мягкими и шелковистыми.

* * *
- Маша, говорят, тебе мальчики нравятся?
- Ну, да!
- Фу, Маша, да ты гей!

* * *
- Я в лифте застрял!
- Худеть надо!

* * *
Тушенка и сгущенка от Главпродукта: дикое сочетание вкуса и цвета!

* * *
Тревожная новость: в городе появилась группа сексуальных маньяков-импотентов! Просьба всем, кто пострадал от рук этих злоумышленников, позвонить по телефону 02 и рассчитаться!

* * *
- А вот недавно девушка моего друга
предложила мне с ней изменить. Но друг для меня - всё! Всё!.. Больше не друг!

* * *
Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

* * *
Пустил Иван-Царевич стрелу, она и залетела... и попал Иван Царевич!

* * *
Компания BeeLine провела новую рекламную акцию:
- Удивлены состоянием счёта? Конечно! У вас же МТС!!!

* * *
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

* * *
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

В прошлом году нашу команду никто не знал. А в этом узнают. Говорят: «Вон, смотрите, ребята, которых мы в прошлом году не знали».
(Сочи)

* * *
Арарат: Какой следующий год по восточному календарю?
Васант: Обезьяны!
Арарат: Эндрю, Дози, без обид. Это наш год, пацаны!
(Сочи)

* * *
- Я с такой красивой девушкой познакомился! Она как... как... ну, подскажи: 75 рублей килограмм.
- Персик?
- Персик!
(1/8 финала)

* * *
- Ребята, когда мы начнём нормально зарабатывать?
- Запомни, блюз - это музыка бедных!
- Может, блюз – это музыка бедных, но у меня четверо детей! Когда-нибудь они найдут, где я прячусь, и мне придётся их кормить!
(1/4 финала)

* * *
- Надо нашей группе нормальное название придумать.
- Типа «Корни».
- Нет, давай придумаем... Стебли... ветки... листья... О! Сучья! Группа «Сучья»!
- Какая?
- Вот такая!
(1/4 финала)

Краткий женский словарь маркетолога

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

Ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама ос
На вечеринке ты таешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер

когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
- Это спам

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!