Одна голова хорошо, а все тело лучше!

Место клизмы изменить нельзя.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Под лежачий камень мы всегда успеем...

Самый короткий анекдот:
пассивный некрофил 

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - ламеризм... RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему говорит:
- Поцелуй меня, стану я красивой принцессой и буду тебе женой!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в супермодель. Ну, тут Иван ее сразу сделал женщиной и стал одеваться.
- Куда ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело Иван, и как даст ей в лоб - принцесса трижды перевернулась и... опять стала лягушкой!
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман:
- Удобная штука!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?..
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все...
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

Ешшо ге то на форуме... Поищи,е сли раньше не находила...

ХА ХА!! ВОТ ТЕМА!! очень правдоподобно, я бы наверно в такой ситуации умирла со смеху:))     rofl

Как познакомиться с девушкой и  отшить мужчину (советы начинающим)

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Ты знаешь, наверно мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретится со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению в эти выходные у меня головная боль.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же, где и всегда останусь - в твоих мечтах

М: Я думаю, что я смогу тебя сделать счастливой
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Чтобы ты сказала, если бы я предложил выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что же, своего нет?

М: Может, пойдем, посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.

М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно, поэтому я с тех пор туда не хожу.

Отредактировано olga (2005-11-20 01:59:35)

Это называется "Было бы смешно,если бы не было ,так печально".Зачастую,так и приходится общаться,к большому сожалению.

хахахахахахахаахах!! и где вы этов се берете???     rofl

Женщина может делать 4 вещи:увлажняться без воды;кровоточить без раны;давать молоко,при этом не есть сена;удовлетворять,не раздеваясь...

Даю голову на отсечение,что такое,мог сформулировать только мужик. :fool:

Типичная позиция угнетенной женщины.